想象...

当你想象你自己幸福的时候, 你真的会很幸福~^^

今天不懂要讲什么...

今天, 什么都不是很好...学会召集...结果做了白痴整个早上...
过后就...绑结...今天绑了三个...越来越快呢~^^
过后很期待能看到她~但是看到了我能怎样呢?
或许看到肥肥的她~开心~健康~我就开心吧...
最近好吗?
最近怎样了?
...
...
跟她的距离好像更远了...

一句话...

这世上真的有真爱吗？不知道为什么，我会渴望有一个真正爱我的人出现，但我却害怕被伤害。不晓得是我对爱情没信心还是对男人没信心，总觉得男人不可能只对一个女人专一。有谁能告诉我？男人真的可以单单为一个女人而死心塌地吗？
^^
这是我在我朋友的blog里看到的~很有意义~
女生希望男生不花心~
那痴心的男生可以希望他的女友也...

今天...雨天...

哈~今天我放学就去听听该备什么课~听完~走~
回到'家'~发呆~冲凉~想睡觉的但是时间好像不允许哦~
过后就回学校找'妹妹'~然后坐她的车去看医生~
妹爹的车有点问题...然后就去修...我跟妹就去7-11看看咯~
妹说离开学校时看到米~她好像正在去'有名堂'~
可惜...我没看到...
去看医生...出来时下雨...我就凭我自己走到LRT...
过后...有点想她...所以就冒雨回学校了~
回到学校~开心~因为我找到她了~
她应该不懂吧~算了~我做很多她都不懂~
或许我看起来像个傻仔...去淋雨...但是我懂事实...不是这样...
看见她~不敢直视她...所以逃避她的视线...
跑去厕所...从另一边看她...她不懂...
过后...我还是继续淋雨~因为我淋雨的时候想到的东西更多...
保护~我努力的保护~背包里要送给她的新年礼物~我不会拿背包挡雨而是用身体去挡雨...
保护给她的~
记得有一次~很多手的我玩刀片割到手~手流血了...胶布呢?
我的皮包里有一个~但是我都不用~因为都是她送的~她应该是忘了送过给我那胶布...因为那时她是乱乱画的~但是我还是收着~我都没有告诉她~
真的真的太多都是在她看不到的时候我为她做的~
感觉很爽~
为她~
付出~
这一切~^^

回忆...的几个字...

图书馆~
红虾~
冲凉是的铁汤匙~
纪律~
跟老鼠去买鞋,丢下米~
鹌鹑蛋~
蝙蝠~
白色?橙色?
千人宴你的打扮~
龟岭糕加荔枝~
山楂饼~
葡萄味的维他精~
蓝色袋子的纸巾~
我是个预算时间的神~
打球时在空中飘浮的时候想起你~
流泪的男生你不爱~
我爱看你的部落格~
面对你一定是笑~
戴眼镜的你~
你的脸颊我的眉~白色的~毛~
在关丹想你~
我都爱做你看不到的东西~所以又太多你没看到~
你的电话不见了过后给你的miss call~

这些都是美好的回忆~笑一笑吧~
太阳的微笑是很美的~ ^^

呐喊着男朋友...

很想再听一听你以前大声呐喊的那一句~
[男朋友...] ^^

一个月了...

...
什么一个月呢?????
其实也没什么大不了啦...只是分了一个月罢了...
我总觉得,这一切都是昨天才发生的...

来吧...让我来说一个小小的爱情的小故事...

男主角叫阿振, 女主角叫阿陵.
阿振与阿陵是在中学的时候认识的, 他们在陵中三的时候就开始了交往.
也因为振大陵两年, 所以那时振高二. 两人在一起时都很开心.
但是, 总是会有一天这一切都会结束吧.
这一天在振的冬假的时候来临了,振很伤心.
陵呢?也是很不开心吧.
时间真的过得很快,振毕业了.
那是最后一天吧.
一切结束的时候,突然陵在振的后面大喊
[ 笨蛋振... ] 然后就大哭了...
振也不懂要怎样,只好拉领到一旁.
陵哭个不停...振却很慌张的...
[ 怎么了? ]
哭个不停的陵只说了一句...
[ 我...还...很爱你...你懂吗? ]
振吓了一跳, 但是...
[对不起...可能真的是我笨吧... ]
转过身...振走了...心焦了的走...

有时候,爱就是这样的吗?

以前打保龄球的时候...^^

是不是很有型~ ^^

我在关丹时...

那个时候是个白痴~
写到很辛苦的啊~

米Rice太阳~

回忆是开心的为什么要哭呢?
所以我开始学习笑~
^^

恩佐-《海豚爱上咖啡》的话...

[我并不是一个喜欢讨论爱情的人，因为它有点复杂，也没有逻辑，但是有趣的是，这是我第一本书的主题，在《花编》副刊从2001年6月至2002年4月所集结成的，当然我又重画并增加了一些东西。
我想我的前世一定不是只海豚，因为我不怎么喜欢旅行；我想我的今生也一定不会是这本书中的海豚，因为我始终相信，生命中并没有所谓的咖啡杯与大海。
爱情的本身，其实就是自由。]

或许爱得太深的时候我们会忘记给彼此"自由"... 是我把你困住了... 对吗...

有时候...我们会...

我们都爱说...
[你打啊...快点打啊...脸在这里...往这一边打...快啊...要打就打啊...]
其实,当我们这么说的时候,也表示了我们相信那个人不会打...我们是相信才这样讲的...对那个人的信心是那么的高...但...当那个人真的打下来得时候我们的失望是更高的...对不起...我有时是这样的...
或许我们是笨的...至少我是...
很后悔...T.T

我不懂为什么要逃避我...

但是...

我真的是很伤心...

是我的错吗...

我想...

是吧...

我还是不应该被你爱啊...

我不适合做男朋友吧...

真的很笨啊...

我这种白痴就是没人会爱的...

自己却整天在想什么给人家幸福的...

自己才是该担心的...

对不起啦...

浪费了你那么多时间...

浪费了你的青春...

我要听的是一个字...

(Y/N)...

你是要分手吗...

答案是什么...

是　　　或　　　不是

狠一点哦...

你不理我就已经是伤了我的心...

再多一刀是没关系的...

p/s:我还是适合用...

我要变成废人了...医生说的...

23/1早上我去打球...回来时就开始发高烧了...
24/1我的颈开始发热和肿了...
25/1我的颈还是还没好...放学后我去看医生...一个只会摸骨的医生...然后...我的颈立刻没有肿了叻...他说要快点号就不可以运动...所以我不可以跑了...不可以打球了...不可以游泳了...T.T我得这样一个月啊...

时?

有时候啊...
真的很想有一台时光机啊...
回去...
然后...
改变...
但是...
改变了...
我就学不到现在的教训了...
经常都很矛盾叻...
怎么办????

红红的鼻子...

很痒...
真的很痒啊...
鼻子很痒很痒...
???
其实, 我是心痒吧...
痒叻... 只有你会帮我解"痒"...^^
很庆幸有你~

开心的过每一天...

哈哈~
不懂怎么的...当我面对着电脑我就想起你...
很多的对不起...
很多的谢谢...
但是这一切...说来好像太迟了吧...
我呢...应该活的开心...
谁叫我制造了那么多的回忆...
几乎每一个都是美好的吧...
回忆啊... 陪我...
你应该是不懂要怎样面对我吧...
你看了我的部落格?
我懂?我不懂?
因为部落格没有显示...
好了...
要开开心心的过每一天~
久久才面对电脑一次~ ^^

你的毕业旅行...

你的初三毕业旅行...
笑~ ^^
对你来说是很开心的吧...
我很也很开心你回来...
除了这个...还有一个回忆...
谢谢你...小米...

圣诞节里的礼物...但是迟了...

今天是... 21/1...
我给了你东西...
有没有觉得很奇怪叻... 其实那是去年做给你的圣诞节的礼物...
是个未制成品... 对不起... 但是我真的做不下去了... 留下对我来说是没有用的...
要给你的... 就给你咯...
你应该是不懂... 圣诞节的时候... 我都在想要怎样给你惊喜... 怎样给你难忘的圣诞节...
但是... 很对不起的是... 我真的是个普通的人罢了...
坐不上鹿车到你身旁...
不能像圣诞老人一样帮你实现愿望...
那时就只有不停的发信给你...
取不到你的开心...
反而取到你的讨厌...
这是圣诞老人给我开的最大玩笑...
真的是...
十五天寂寞换来的是...一场空...
一场空后换来的是... 三天的冷淡...
三天的冷淡换来的是...一句话...分手...
结果...分手两字陪我过新年...
悲伤的说着... 2008年...新年快乐...

剩下的东西...

我啊... 剩下的不多...
你的回忆...
你的贴纸...
你的???
还有那可爱的锁匙圈~ ^^
后悔把东西都给回你...
我真的爱得太理智了... 拥有你的东西代表不会忘记你... 还回你的东西代表会忘记你?
原来我都是错的... 你教会了我这一点...
我会好好的珍惜剩下的东西...

偷袭你...

笑~ ^^
我爱回忆偷袭你的时候...
那种情况...
那种心情...
那时的你~
~ ^^ ~

爱的承诺...

[阳啊...要答应米要爱米很久很久的...可以吗?]
[阳都在爱着米啊...]
[要答应先...]
[会的啊...怎么了?]
[没有啦...可以睡了...]
[到底是怎么了?]
[没有啦...米只是要一个承诺罢了...]
... ...
给你的承诺...
我现在都在爱着你... 够久了吧...
我还没爱完... 但是... 会有这样的一天...
对不起...

保龄球...吃东西...

另一次和你出去...
打保龄球...你表现了你不认输的一面...
因为你不想输吧...这次我输了...
不管是打保龄球还是吃东西我都会记得你...
美人...

计算机...

笑~ ^^
我的计算机有很多的贴纸...
你给的贴纸...
你贴的贴纸...
我都没取下...
因为是我剩下的东西...
你有取下吗?
我不懂... 因为你已经跑得很远了...
虽然我很会跑长跑... 但是我这次真的输了?

需要糖果来安慰你...

笑~ ^^
你爱吃糖果...甜的糖果...
牛奶糖...还有很多其他的...
我送过 '一百颗的糖果给你' ... 记得吗?
糖果很甜...所以会...笑~ ^^
这个笑是一个叫小米的人教我的...
开心时~
开心不起时...
我爱这样的表现了~
但是...我都开心不起来...
我以前是你的蜜糖吧...甜甜的...
你也是...现在也是...未来呢?不懂哦...

联课时的你...

很久很久以前...
我上联课的时候是有一个小女生在看着的...
现在没有了这目光...我很不习惯...
但是当我想到的时候...我会笑...
为什么?
不是笑小女孩的傻...
因为这是个美好的回忆...我应该笑...
有时,走路的时候我也会笑...或许有人觉得我在傻笑...
但是...
我珍惜这一刻...回忆你的那一刻...所有的东西真的变美了...
你真的很厉害...
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:10:
所谓的“厉害”，
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:10:
就是要整个世界
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:10:
因为有了我
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:10:
会有一点点差别...
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:10:
而我的世界，
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:11:
就是你的心~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:12:
所以，
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:12:
我一定很厉害~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:12:
对吧？？？

你的任性...

我不可以说是最了解你的人...
但是...我真的很想继续了解你...
我懂你是任性的...错了...你就让它错...
不会想要"回去"...或...低头...
因为你都不爱认输...但是有时候认输会学到赢家学不到的东西...

那些年我们一起追的女孩...

有一个人叫九把刀...
他是写这本书的人...
有一个人叫小米...
她是介绍我这本书的人...
九把刀啊...你要谢谢她哦...
因为她我才看你的书...
因为她我才买你的书...

内容大概是...

在书里的男主角爱上了女主角...
因为男主角做错了一样东西...结果分手了...
事后, 女主角还很爱男主角,但是问题在于女主角不敢说出来...
到最后, 女主角嫁给别人了... 是开开心心的嫁吗? 我不懂... 那男主角呢? 还爱着女主角的吗?
...最后请你们去看...

重点不是这个, 重点是我接下来要讲的东西...
可能我都活在童话里, 小说里... 但是到现在为止我都还很期待着童话里小说里的男主角是我...
有时候很难说... 但是说出来会好一点吗?

小小的杯面...

你记得有一次, 我们假期回来补课的时候吗?
那时下了很大的雨...
我打球也只打了一半...
哎呀...那时候你才刚补完课...过后你就去买了我们的午餐...
杯面...对我来说应该是最多回忆的杯面了吧...
那时我真的真的感到好温馨哦...谢谢你...小米...

美好的回忆... 不会再有的回忆...

Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 02:30:
baby~still playing basketball ?? or didn't go to cc~~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 02:31:
miss u so much~ nut i saw u today~~~u r still so cute~~^
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 02:32:
aih~~dunno when u will online~~~remember to nudge me when u r there wor~~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 02:32:
so boring ~ chating with someone who didn't reply~~^
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 02:32:
miss u ~~^ and lov u~~~bye ~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 02:32:
my lovest baby~~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:10:
所谓的“厉害”，
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:10:
就是要整个世界
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:10:
因为有了我
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:10:
会有一点点差别...
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:10:
而我的世界，
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:11:
就是你的心~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:12:
所以，
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:12:
我一定很厉害~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:12:
对吧？？？
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:12:

Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:35:
真的真的真的好无聊哦~~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:35:
笨伟阳不知去向~丢下我一个人。。。
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:36:
够悲哀的~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:36:
想念你呢~怎么办？？？
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:36:
要我等那么久~很欠打哦？？？
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:37:
不要以为可爱~就有特权哦~~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:38:
我只等你等多100天~够久了吧~我对你那么好~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:38:
你最好三天之内就上网哦~~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:39:
不然~我去读书~就不理你了~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:39:
知道吗？？？！！！
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:39:

Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:40:
你真的忍心让我一个人~在这里搞自闭吗？？？亲爱的
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:40:
再不来~就打你哦~
Sun~~~ sent 2007/8/20 下午 03:41:

[D3MoN]CryFoRNoThiNG says:
hihi

自己的照片...

拍下自己...
自己的一切...
从自己的照片里...
我很想看到自己的长处...

但是...

我看到的却是缺点...
有谁可以告诉我吗?

缘份...

有时候我该怪老天爷的玩弄还是自己的愚蠢呢?
17/1 我在班上哭了...
很多的朋友来看我... 都有很不同的意见...
[伟阳是因为要写作文, 刚好想到他的她, 所以才哭的...]
[分手的压力现在才来...]
[伟阳.......]
我都无法的面对这些朋友, 因为这是的我已经哭得很累了...
为什么哭?
还是在酱多人的面前哭呢?
其实, 那时候的我... 是因为自责才哭的吧... 这是我的解释...
但是... 可能是因为她...
就好像我的朋友所说的, 当局者迷...
当时我责怪的是什么呢?
自己给于别人的期待... 不能实现...
爸爸... 老师... 学会... 朋友... 还有她...
或许是我都拿着放大镜面对着他们吧... 看见的期待是那么的巨大...
肩上的压力一天比一天增大... 极限也到了... 所以我哭了咯... 我变弱了吗?
别人却是这样讲... 我能做的是什么呢? 从新的振作... 变成他们要得他...
我的朋友都在讲...
为她哭泣不应该...
为她悲伤不应该...
为她烦恼不应该...
为她伤害自己的心不应该...
我都跟我的朋友说是...
但是, 我其实是很想跟我的朋友说...
对不起... 因为我觉得值得... 我瞒着他们点头...
虽然我伤心是她不在, 你们都陪在我的身旁... 但是还是对不起... 我心的碎片还没收拾好...
哎... 算了... 慢慢的... 会好的...
一定会好的... 我会好起来的...
今天是几号了?
19/1
她的电话被偷了...
我替她伤心... 但是也好... 因为她的电话都有着我的回忆... 被偷了...
就会忘记了吧...
我也很想把电话扔掉... 号码扔掉... 但是... 我没有这勇气...
跟爱情一样... 我都扔不掉...
很想好象上次那样... 把东西哭出来...TT

今天才看到她的comment... 但是... 我什么都做不到了... 再做朋友吗?

缘是什么????

我的照片

无题...

当我看着你的时候, 心是酸的... 为什么? 算了...

今天的心....身...

哈哈... 很痛快的打了很久的球. 累吗? 哈... 当然不累了. 动到篮筐了.^^ 很想快快的捉篮筐哦... 球在手上的感觉就是不一样, 很想我的身体的一部分. 当我盖上眼睛时, 我都懂球的去向. 我爱打球. 很爱很爱... 我打球的时候会想到她. 哎呀... 她好像还欠我很多下. ^^ 但是, 以现在的情况, 她是还不了得了. 我呢? 还是不会要她还的...
好吧... 就说说今天的一切吧...
先从早上谈起, 早上4.30 起床. 很早吧... 是很早... 因为早早就梦见她. 梦见她和我和好. 过后就睡不着了. 因为害怕吧... 害怕睡下的时候, 她离开我. 哎呀... 算了...现在是说今天叻... 起床, 拿衣服, 拿水壶, 拿钱包, 拿电话... 放在门前. 然后, 喝牛奶, 做运动(本来很想出去跑一跑的...). 过后, 去7-11买报纸(the star), 面包, 因为我的早餐就是面包罢了. 过后就等咯... 等到... 6.15 的时候, 觉得还有很多时间, 我就开始收拾我的 "家". 扫地... 差一点要抹地...^^ 然后就下去等我的朋友了... 他说7.30 到, 但是我6.45 就下去等了...
然后, 就坐巴士到球场...
开始打球...^^
大概是打倒... 13.15 吧... 然后, 就回去咯... 回到的时候是14.30吧... 立刻冲凉然后睡觉... 到... 18.30... 起床吃东西... 吃完就来打blog了... 还是很怀念她...^^
明天会更好... 但是我明天要开始逃了... 或许美梦是不会成真的... 一切都不由我决定... 还是等吧...^^

爱情...

我是很希望你会回来的...
但是, 我却都不懂你在想什么...

爱情最残忍的是, 当两个相爱的人都没把爱说出...

你要说吗?

其实, 我都会等你... 只是你会在几时说呢?

请不要等到我放完后再说... 我不想这样...

过着这样的日子...

你懂吗?
现在的我都在开始避开你, 你的背影...
你的一切...
我不想看到避开我的你, 因为当我看到时我会更伤心... 你应该没察觉到吧... 那就好了... 没烦到你... 还有, 不要在我的面前出现了... 我会不自觉的问你问题的... 你会觉得烦恼... 苦恼... 不如我就当没看到你... 你就当我不在就好了... 你都习惯没看到我吧... 我是会避开的... 就好像在食堂的时候... 我不会特地的在人群中寻找你了... 算是我成功放下你了吗? 我不懂... 因为我的心还很痛...

我开始不再猜想你可能会挽回我的了... 因为你都会骂我... 不要想太多... 不要猜想你的想法... 现在的我只在尝试着把你放下... 放下... 虽然很痛... 但是你开心就好... 我已经开始远离你了... 当我在不小心的靠近你的时候, 记得骂我... 我会说对不起的... 一天退一步, 可能我有一天真的会把你忘记了吧...

今天, 你回的时候, 可能是不小心从我的身旁经过... 我多口问了你问提... 对不起... 下次看到你要走了... 我会不走... 我会让你走... 或许你我该走的都是不一样的路... 我都该在你的背后... 让你不看见我... 以前我们在一起的时候是这样... 因为我想看你... 但是... 现在的我不会再看你... 你的背影... 现在已经不属于我的了... 当你走时我会看地上的... 不想让你难为...

为了不让我继续的在执着于你, 我会尽量的把你想成最坏的, 就好像在小说里被骗的男主角...
[ 你看着白痴, 分了手都还酱爱我, 厉害吧...]
[ 你看他, 真的是在我的掌控中... 让他在伤心吧... ]
我能想到的就是那么多... 希望这些可以欺骗到我的心... 欺骗到我放下你...

爱着你... 我却不能看你... 对不起你... 对不起自己... 但是... 这是最好的方法吧...

我不懂你看了我写的这一切了没有... 因为我已经失去了猜想你的能力了... 我会早早离开学校... 你就乖乖的呆在学校等你妈妈吧...

等到你会跟我说话的那天... 不block我的那天... 我都会过着这样的日子...

虽然不习惯, 但我还是会慢慢的去接受的... 你应该不会看我写的这些吧... 因为你是那么的恨我...

现在的我 ; 现在的心.

我?
是个高三的小弟弟. 他人都说我们是学长, 但是我很想活在今年的高一群中. 为什么? 因为她吧...
今天, 食堂站岗中, 我很期待她的出现. 过来骂我 ; 打我 ; 擦身而过... 我都期待. 因为我想的是看她. 但是... 我却很气她. 为什么都避开我呢? 其实, 我每次看到她的时候, 都是侧脸, 头发. 正脸? 因为她都避开我. 我只能等, 等原谅我的时候罢了. 等她让我再看罢了.

今天, 我看到她的时候, 反而是我避开她. 因为我还不想让她那动作, 在让我失望了. 我就当今天没看到她. 就当她今天避开我成功了... 很想哭... 如果把眼泪流下, 可以放下, 那么我是需要哭那么多次的. 但是我还是放不了. 我的身边都是她的回忆, 走走时可以看到她爱的糖果, 坐下时可以感觉到以前她在身旁的时候... 这一切一切, 我都很想保留, 都很想放下. 我的心很矛盾...

我看到她的时候, 我都在笑... 除了笑我都不懂该给什么表情... 冷淡的? 其实, 我想让她知道我还很健康... 哭... 其实, 我最想的是哭... 为什么这一切都... 我... 怎么都这样... 在不适合的时候, 摆出不适合的表情. 为什么? 我不可以好好的面对自己的心, 面对着我的眼泪...

我还是很适合在雨天里徘徊, 因为这样没有人可以看到我留下的眼泪. 她也不会看到, 因为她都不敢正视我...

我的心在看到她时时... 伤心... 开心... 还是失望... 其实, 我都不懂.

很不爽的早上...

我很早就起床了, 可能是因为要打篮球. 朋友说七点要巴士站集合, 结果六点我的电话就开始吵我起床了. 顺带一提我的电话的时间似乎比平时的快 25 分钟, 因为我不喜欢迟到, 早到是我的原则. 所以算一算我就是 5.30 早上起床. 收拾一下, 洗刷一下, 时间只过了十分钟. 出门时, 电话显示 6.15 早上.

因为学校有工程, 所以跑道也完了, 篮球场更不用说. 太早了吧... 所以, 我从 26 楼往下跑, 然后又继续跑到我们的 Pudu LRT. 唉! 经典就在这时候. 一个很没礼貌的马来人, 骑着单车, 伸出单脚. 然后, 就往我的屁股踢了一脚. 哇! 没有痛的感觉, 但是就是很不爽, 这些无聊的人. 结果, 我大声的骂了一句,

[eh... u ni babi ke?]

然后, 他转了过来. ( 头罢了.) 我很想往前去揍他, 但是他逃了...
或许, 是我最近很多气都压在心里, 所以才酱想揍人. 我不可不承认, 当时我想我不要命都要揍他, 如果他停下走过来. 或许, 我很想有一个人的关心吧... 因为不论我做什么, 他都不理会我. 或许, 受伤的我, 死了的我, 可能可以引他的注意吧...

但是我曾经说过, 如果我死了我不会告诉他. 或许听起来我好像在耍帅罢了. 但是, 我想他也不需要知道的, 因为现在如果死了, 他也不会理我. 或许是因为我不值得被他理会吧...

以前, 我还不想死, 因为还想看到他; 现在, 我也还没想死, 因为在他的心里, 我已经是死了的...

话说回来, 结果我还是没揍他... 很不爽...

小米... 及... 我的朋友... 谢谢... 紫色幽默...

一个我觉得比任何人都美的人, 你认识吗? 有机会你一定要好好的认识她. 我对她都是用感觉来形容, 开朗? 不算啦... 悲伤? 不算... 或许在我记忆里的她是最完美的... 很美很美... 都记得她.... 我都会记得她... 真的...

她是我在循中让我印象最深刻的, 或许我真的还很想再... 爱... 吧... 但是, 一切都是回忆了... 都是我的回忆... 没有人可以让我停下...

在我的生命里, 我需要不断的向前走... 爱... 要有过... 失恋... 要有过... 还有很多的我都想有... 我相信我都会有... 我的朋友都会和我一样... 他们都会有... 或许我该谢谢爱神帮我安排的这段的恋情吧... 一开始我都没哭过, 但是, 今天我冲凉的时候都哭过了... 平时看戏都听见 [ 哭吧! 会好一点的... ] 今天我真的感受到了...

失恋是一回事... 但是, 我还需继续的国我的日子... 或许, 小米看到我这样都会觉得我很不爱自己吧... 一天有几餐都没吃的叻... 我现在想起都觉得恐怖呢... 我会振作起来的... 她以前喜欢的我都不是开开心心的我吗? 我没有必要这样对自己... 因为我不像 [ 售心店 ] 里的大小孩, 我拥有的是一颗很真的心... 由肉由血...所组成的...

哭了... 哭了... 我真的哭了...

很多人都会觉得没什么大不了... 哭就哭吗... 但是, 对我来说可能就是有一些意义上的不同吧... 很爽... 很爽... 或许... 我的朋友都---杰耀, 说得对. 或许, 我真的把 [ 伤心 ] 压在心底很久了... 所以, 我才忘记什么是哭... 我才把我的mail address 命名成 iam_saddemon@hotmail.com 吧... 都怪我哭得太迟了... 我现在后悔把一切还给了她... 但是, 在怎么讲这都是我当时的决定, 我要接受这决定... 另一个朋友是--- 建山, 谢谢他都帮我, 安慰我... 痛苦的时候都在叫他... 或许, 他真的很值得我去依靠... 他是个很好的朋友...

米的哥哥也是个很不错的人--- 傅一, 他的人不怎么样, 只是我觉得他有点和我一样, 都把伤心压在心低... 我希望他能够学到, 放... 各位朋友要帮他. 他都不怎把这些讲出来, 其实, 他就是把你们当朋友才这样做, 因为他不想把伤心给他的朋友... 可能是他认同了我的关系, 所以我以前就放胆去和他妹妹交往... 但是, 再怎么说, 我都谢谢你, 因为你所以我才有这段恋情, 这些回忆, 我才觉得生命是那么的精彩...

还有一个人, 我叫她小天使的---凯祺, 她也帮了我不少, 我失恋的时候第一个就是找她. 她是个感情的靠岸, 往往和她谈东西的时候, 我都会变得很轻松. 虽然, 她都没什么找我谈, 但是我还是很希望会, 因为她都帮了我这么多次. 是我该帮她的时候了是吧! 有心事就找我看看, 可能可以帮到你...

哈哈... 忘了还有一个我觉得她很理智的女生, 她就是我的班长---芷盈. 她呢... 也很不错的... 有点小肥的... ( 虽然我都常说她很肥, 但其实也不是很肥啦...) 有的就下次谈吧... 我在Cafe就要时间到了...

还有, 小米...

你是我很看重的人, 我都在让你讨厌真的对不起... 你呢! 可以开朗起来吗? 笑起来的你比较美... 以前都常常坐在你身旁看你... 就是怕没得看咯... 真的很难再看到了... 谁叫我都弄到你看到我就脸黑黑的... 现在的我不懂该怎样呢...

哦... 对了... 你不是说过不要把你的名字放在我的blog里吗? 其实, 你为什么那么在意呢? 或许你害怕这一切会让你接下来的感情不顺利, 但是我觉得凭你的条件, 你是可以把你要的恋爱使得更顺利的... 哎呀... 对不起... 我又犯了... 猜想别人的想法的老毛病了... 我都会在你的回忆里, 这是事实, 但同时你也会在我的回忆里... 只是... 看是谁把对方先忘掉吧... 我呢... 应该不会酱快忘记你的... 因为你很特别... 你的名字也是... 两个子... 你呢... 哈... 我就不懂了...

我也为以前的错道歉... 我不是说过 [ 我没有你我还是可以活... ] 的吗? 但, 其实我讲这句话时我的心是流着血的... 那时候很痛... 你也很痛吧! 被谁说都会痛的... 或许我真的好像建山讲的一样... 那时都以着报复的心面对着你... 也想让你痛吧... 但我现在觉得我一直都在做错的东西... 是吧...

还有, 其实你的哥哥都很担心你, 你懂你哥哥喜欢把气发在你的身上, 但是你懂他为什么只发在你的身上吗? 因为你是他最亲的妹妹, 你其实也是他生命的一部分, 只是他觉得你比任何人都了解他, 不论他做错什么, 你都会原谅他对吗? 记得你讲过他跟你讲我很不错吗? 他其实是最想你开心的人... 只是, 你的笨哥哥都不懂要怎样把这些爱跟他的妹妹说罢了...

现在...

你可以原谅我吗? 很想叫你原谅我哦...

但是, 这些都不在我能办到的范围内...

我也谢谢你... 让我学回怎样哭了... 很久没那么哭过了... 真的很痛快...

很想有你这个朋友...

小弟的小小领悟

想象可以让小小的障碍, 变得很恐怖.
但是, 我们忘了想象也可以使小小的幸福, 便得很很很幸福.
同时, 也让误会, 便得更深的误会.

仍然是回忆

我的爱还在, 我也说了谎. 那就是我已经死心了. 我就是很不甘心. 这一切都是真的.
她爱我. 是真的.
她说不爱我. 是真的.
原来我能做到的就只有这样. 我很不甘心. 超不甘心的.
但是, 我还是接受了. 爱就是这样. 需要彼此去接受. 分手也是.
没有对方的回应决对分手的了.
我爱她, 所以我更要放弃她. 我希望她会幸福.
我总是爱在悲伤放上^^. 因为悲伤不好. 因为我不懂要给什么表情了. 米和我提出分手时我也是用这笑脸. 她说如果我不烦她, 她反而会更高兴.

爱一个人是没有任何的罪. 但是, 为什么要爱到伤害彼此呢?? 就因为我不想伤害她我才说不爱她. 她很讨厌我了, 我知道. 但是, 我们的回忆还是会在我的心中, 我会把你给的都还给她. 或许我握着了她的爱让她没办法再爱了. 或许... 或许吧! 我希望她会如何去爱下一个人.
或许她给我的爱这样就够了.
我和她说过当我对她死心的时候, 我就不会再烦她. 撒了个不爱她的谎, 我看我不发信给她, 我会死吧. 或许我还需要时间去接受. 这一切一切.

过去只会变成回忆, 我相信这是个美好的回忆. 虽然, 最后的我很痛. ^^

我的朋友说的或许对, "十年后, 当你对着你床边的老婆时, 你可能会庆幸当初没有挽留这段爱情."