考试

对于考试这回事有点失望，不是说考到不好啦！而是期待了六年的考试对于现在的我而言好像没有什么作用。不说作用的话倒不如说我没有感觉了，考试，考试，考试……我好像习惯了。
没有多大的感想，只是觉得多几十天我就离开学校了……
开始向要给人写纪念册了。


很多时候这里都算是我的避风港，当我很不想面对其他的东西时，我就来这里乱写一通。
有时不开心的时候，也会来。
所以懂这里的人也不多，能够进来的人更是少之又少啊！
其实懂得人也只有你，你，你，还有他咯！^^

好听的“我”

失落非主流-杰伦

你的绘画凌乱着 在这个时刻
我像气氛纯白的白鸽 甜蜜散落了
继续莫名拉扯 我还爱你呢
而你断断续续的唱着 假装没事了
时间过了 走了 爱情面临选择
你冷了 倦了 我哭了
一开始都不快乐 你用卡片纸写着
有些爱只给到这 真的痛了
怎么了 你累了 说好的 幸福呢
我懂了 不说了 爱淡了 梦远了
开心与不开心依稀 数着你在不舍
那些爱过的感觉都太深刻 我都还记得
你不懂了 说好的 幸福呢
我错了 泪干了 放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢
*END*



在怎么说都是过去 哭泣 呐喊 埋怨 都没有用了
心还是会疼 说好不再哭泣
所以不哭 坚持不哭 不再哭

看

会到过去
看会过去
心里
还是有被刺的感觉

这里……

永远都会是我常来得地方……因为有太多太多的回忆了……
累了……放了……爽吗？ 还好啦……这些东西也没什么好爽的啦~^^

生病

希望你好起来……

毕业

有的人不舍得……
有的人恨不得想要……
有的人不知道要怎样……
有的人就像我一样……

一句话

有个人曾经告诉过我，
有一种真正的爱，你可能努力一辈子都不会在感受到的了……

很多时候……

很多时候我也会像我的朋友一样觉得自己很够力白痴……
但是
或许白痴一点，我们会更不一样
或许白痴一点，我们看得东西都会不一样
或许白痴一点，我们就不会像以前一样的，相依，相惜，相望了
又或许我在正常一点，就不会有现在的我了

很多时候我会很想去了解别人

很多时候我会很想热闹

很多时候我会很害怕孤单

更多时候我会……

很久了……

那一天很多人问我与你怎样了，我说还好，还是和以前一样……没有变……因为没有必要……
突然有种感觉……很想叫你妹妹……因为以前的不适合吧……

那一天很多人问我与你怎样了，我说还好……因为我在隐瞒呢？还是这是事实？

呵呵……这都是两件事……
很相似但是……

……衡量……

几时重要？
几时不重要？
几时要热情？
几时要冷漠？
不知道

星…六日一二…

星期六 28/06/2008
那天我上课。放学过后就没有联课了，为什么？因为有羽球比赛，大概是两点那样开始吧！
结果，我输了，两场都输了，彻底的输了。我的对手就是那种可以吃鸡蛋的人，为什么还能赢我呢？可能是我没有要赢的心吧！别人看我打球说我是在发呆，但是我真的是拼命的在集中精神，怎么会像发呆呢？？？我不解，但是我知道其中的问题一定在我的身上 - 我不在乎这场比赛。
但是，我却是那么努力的去练习。不懂不懂不懂。先撇开不谈，我今天可是要去看尊孔那里的“一分援助，一份希望”的表演呢！所以打完球大概是六点时我就回家冲凉准备出发了，当中我亲爱的长夷师也来我家冲凉。
p/s:我的家是超乱的，去过我家的朋友一定很清楚。
在之前我跟易说了会去他家，所以看表演时我是带着衣服的。看完了易哥妹的表演时，我也就走了，也就是说我只是看到朗诵诗歌的部分罢了，但是我不介意啦！哈哈！
今天是易妈的生日也是他父母的结婚纪念日是19年了，易爸是个很厉害的人（对我而言啦！），易妈也不差，所以他俩给这个日子的晚餐选了一个很特别的地方，mamak档。我其实是不惊讶的，因为我觉得易爸和易妈都知道彼此在意着彼此，所以一个晚餐不会怎样，重要的是，每一个晚餐都能快了。所以我反而觉得这样很浪漫。哎……算了，这些东西还没有轮到我。
晚上，我看易玩 the sim 2。他让我看他用的角色与夫人亲密，结果便生下了孩子，最搞笑的是那女的会大肚子的咧！后来，易便变得很忙因为一个人操控三个人咧！但是，很厉害啦！哈哈！！！
过后，睡觉，好睡吗？不好睡，因为我想东西。

星期日 29/06/2008
因为昨晚睡不好，所以我的眼睛严重的红肿，一直流眼泪。对了，我来易家时，带了恐惧炸弹一书，结果他看完了，超快的咧！我下到客厅时，米在看星光大道，我就在旁边无聊咯！！然后听到她说要煮早餐，但是后来没有煮到，因为米爸说出去吃哦！
吃完了，回家，冲凉换衣，出街。我跟易去mid valley逛，米去童军。
我是很好奇易经常说的那间puzzle world的店，结果终于有的去了啦！哈哈！很爽咧！！看到很多东西也买了一幅拼图来拼，是樱花的拼图。当中我看了很多其他很希奇的东西啦！在一个角落我看到一些怪怪的铁块，就是那种要我们把它解开的那种咯！一格既然是六十块！！！！！！！顶它，不如去抢啦！！！我在那里站了半个小时，解了一个，结果我解了三个吧！！！但是感觉上这些东西被解了后就会失去意义了，因为我们已经会了。所以就这样六十块飞了咯！！！哈哈！！
然后，我跟易就去打保龄球，真的是啊！！！很够力贵的咧！！！但是也打到满爽的啦！！打着打着，也发生了很多的机器故障的，很搞笑就对了。大概是六点吧！我们回了。
回到家，直接转向，吃饭。
老豆，打了通电话给我，问了很多问题，立刻就把我给提神了。
然后，大概是九点多的时候我跟易就开始拼图了咯，哇！真的是很难咧！拼来拼去都是那样，结果我跟易只拼到了匡就很累了，米在楼下，唱歌，过后我们就去参与咯！哈！好玩！但是玩不多！因为歌曲有限！哈哈！
然后，各自收场咯！米大概是一点睡，我两点，易一点半吧！睡觉咯！！哈哈^^开心！！！

星期一 30/06/2008
今天就怪怪的了，头重重的，身体热热的，发烧了，浩还跟我说明天要打半决赛呢！！我的天啊！为什么不给多我几天休息的机会呢！！！啊！ 啊！！！！！！！
放学后我还要开会啊！！但是，这个我在这个会议中我学会了很多东西。
今天很平凡！！但是我很早睡！因为很多人叫我早点睡因为明天要打球！！怕我打不好！

星期二 30/06/2008
一大早起床就知道还有余烧，还没好。去学校，喝咖啡，哇，一整天最爽就是喝咖啡的时候了，因为我爱咖啡味。很香哦！然后就赶着一天的东西咯！做功课。放学时，我先回因为我要睡觉，因为我要打球，因为我还头晕。所以就回了。睡了大概是一个小时，我就收拾东西去咯！！
去到时，直到尹输了也不是很高兴，但是我为女生们高兴，因为他们得了季军。呵呵！
紧张的时刻来临了，男生的半决赛，顶！我还头晕咧！但是要打球啊！所以尹就陪我打了一下爽球。我然后就找到几个朋友来陪我打，毕竟尹要看球，也没那个程度。就这样还没打我就开始流汗了。我倒希望我可以从头晕中清醒过来。
第一单打……赢了
第二单打……输了
第四单打……输了
第五单打……就是我啊！！！
第三单打？？？？老师还没到啦！！
结果我还是输了，稍微有点晕的状态下输了，我打球的当儿完全感觉不到我在打球，只知道我应该挥动手中的球拍，打中打不中，就是另一回事了啦……输得很丑，15：9，因为我mistake很多！！！给了很多分！算了！都过了！浩也没说什么。没有人怪我，因为大家都懂我晕，但是我怪我自己。
{完}

这几天我懂了很多东西，迟些再说吧。累了！要睡了！

意义

坚持 = 固执
坚持 = 深情
坚持 = 很努力
但是坚持可以换来什么呢？？
要得真的会成真？？

对于很多事情我已经淡化了
已经有点累了

感动

《有人这样爱》

怪癖？？

朋友都说我怪怪的…经常都把信息记下…打进电脑…
但是我说啊……
我想要把我觉得值得的回忆的…可贵的…都留下来…
因为我的记忆力不好…
所以以后我再回头看看的时候可能是甜的…

烂臭的人

很够力...
放学看不到她...她回了吧？？？
回到家...干...锁匙都忘了拿...应该是刚才在学校弄东西是...掉了...
结果回去了...妈的...很够肚烂...
回到去...果然...她不在...
找了锁匙后...就看跳舞咯...看一看那些跳到不好的...笑一笑咯...
耀在后面弄着配乐的东西...过一时就过去帮忙一下...
弄完了...一来看我做什么...我说我等然...
过了一会儿后，因为然要和他的会员谈很多东西所以很久我就去了食堂...
看到她...原来她还在的...
如往常一样...看一看她然后做自己的东西...
过了不久...然来了...我们讨论到一半的时候，朔打电话来问我一些东西...说完...看了她一眼...
我懂她要做什么...她要misscall我...我就故意装听不到...也就是说我没有接咯...
然后...她便陆陆续续的misscall了我超过三十次...虽然我没有接...但是我却有望向她...意识她有什么事情找我吗？她只是摇了摇头...过了不久应该是她的妈说到了...所以她就很不开心的走去买水...买了水应该是特地的吧...从我的身后走过...便给了一水便去拿书包...走...往后看了看两眼发现我没有跟她说话便更不开心得走了...
出乎预料的东西发生了...
当她走过了最后一个壁报是...我便离开了我的椅子...我飞速的跑去她那儿...不懂怎么的就是想这样...当然我叫然停下等我...他很惊讶我会这样讨论到一半就跑了...只是给我stunt到一下咯...
跟米讲了东西后便有一种想法...我这么的努力...努力做了这么多东西...我发的信息等...她却可以把他们都丢到一旁...我真的是不懂该怎么办...我经常会想...或许对她来说我真的是烦吧...但是...她跟我说话时我并不觉得如此哦...或许是我的错觉吧...想回来...刚才她misscall我的时候...一封信息来...她就这样...一封信息回...再一封信息来...她也就这样...一封信息回...这样来这样去...
我能想象她收到我的信息是的样子...
看了...“哦...就这样...这样罢了？？微不足道的人有来了...”然后删除了便把手机丢到一旁继续做她的东西...是这样的吗？？？？？
还是...就好像刀大的月老里的小故事那样...女主角永远都喜欢男主角拼命的去追...而不回应男主角的爱...这就是真正的浪漫吗？？？？？？？？？？？？？就是非等到男主角走了...死了...才懂这种爱难寻吗？？？？
很够离谱的是...我比任何人更憔悴...我可以因为她的举止而影响我的心情...她看了我写的东西后便会又离我远去了一点...但是...我不说的话...她就不知道我的心情...我的想法...

她走后...我的心情很沉...然应该是感觉到了...因为他摆出了一副不知该停止讨论还是继续讨论的样子...
我发了个信给她...
“我不值得你回信？”
“不是啦...现在回...”
“那...我...算了...你开心啦...” 其实，我没有资格要求她回我信因为这是她的自由...
她打了电话来，我还是说“你开心啦...”
觉得对不起她便发个信“对不起...”
“做么的？？”
“因为没有理你...”本来是要还有一句的...
“打你...”
“是吗？（因为我不觉得她会这样做）噢...算了...你做你的事啦...不用理我的啦...”
“我在sms咯...”
过后我就没有回了...因为...我突然觉得自己没有资格...
其实我很不开心...很多原因...结果我吃饭的时候我还要跟人家说我心情不好不要惹我...因为那时的我真的是一触即发的...
还有一句话我很想讲...但是我很怕讲...我也觉得她不会想听...“................................”
不讲了...

副班长...

我说很多
但是我同意
我接受
所以要帮我哦
^^

爱

爱的定义不一样，就会有不一样的对待。

你要的爱，就是这样吗？

月老

如果我做了月老，我就会帮你绑上红线。

装？

还是不装比较好...
这样就好了...

我们...

平时...
你都尽量用最温柔的语气和我对话...

但是...
你却没有发现到那是...
小声...

平时...
我都尽量用最贴心的语气和你对话...

但是...
我却没有发现到那是...
模糊...

所以...
所要表达的...
都很难...
到达彼此的...
心...

月老

哈~看了刀大的月老我被感动了...
看到一半就很想哭了...
为什么？？？...
因为里面的女主角叫“小咪”....
让我想起了..............
很多感触...

如果说有男生可以为他的女人挡子弹...我想我比他更厉害...因为我用我的心挡下了我最爱的人的子弹...她发的子弹...我却还在爱她...

VIP

所谓的VIP不是
very important person 吗？
很重要的人...
虽然说待遇和其他人不一样...但是...

现在的你对我真的是..............................................

果然是很特别啊....

~男人的温柔~

很多时候...就因为男人的温柔所以才有人爱...但也因为男人的温柔才会分手...很矛盾吧...
何谓男人的温柔...
哈哈...
表面不理不睬的...在背后不停的担心...
一个问题可以问很多次...因为这是找话题...尽了力啦...
还有不停的看着自己爱的人...
还有...
现在想不到...想到在说吧...
但是...男人总是做女人不懂得努力...结果...女人都说男人不够努力...男人就会说已经很努力...真的是...
什么烂道理啊...^^哈哈...

这几天我想了很多东西哦...

原来我的固执是从老妈那儿学的...
唠叨是从老爸那儿学的...
还有很多很多...
其实...
我学了那么多我都不记得是他们教的...
觉得自己好像很不孝哦...
有时看见老爸和老妈吵架的时候我也很无奈...
毕竟很多时候...
男人的温柔是很难理解的...
我的爸爸就是这样的人...他不爱多说...他不爱说关心...
但是他可以是在背后最关心最多说的那个...
真的是很谢谢爸爸哦...
给了我这么多...^^
父亲节要到了...我也不懂要怎样哦...
哈哈...

水晶

你
还是像水晶般的美
还是那么的遥不可及

装

还是要装...
记得这句吗？
[你觉得你面对了自己。。
但其实你没有。。
你说你想被了解。。
但你自己却在逃避。。]
逃避其实也是一条路
你也选择了...

装

还是要装...

装

还是要装...

够力

真的是很够力...
我真的是有够粗心...
真的是有够笨...
所以"爱"真的不适合我...

今天....01/06/2008

一大早起身的时候就伴着酒味苏醒，头有点痛。但是当我想，这痛是假的时候，它突然的也没痛了。很奇怪吧。经我仔细一想，其实当我们真的想醉的时候，如果意识强的话，连喝水都可以醉。我不是说什么大道理啦...但是我昨天晚上，不是今天早上三点只喝了两罐酒就有点昏昏的了。我不像是和少酒就容易昏的人，所以我总结我想醉的意识也很强，导致我喝了就昏昏的。
起身的时候，我的朋友都在忙着他的集训营，这个要拿，那个要拿的。我今早两点半还看着他收拾，结果我忍不住的参了一脚帮忙收拾。但是，起身的时候发现他还是那个样，叹了一声。想着难道是天赐给他的天资，不懂收拾东西的天资？？？说实话我这里除了我以外，真的是没有人会收拾家的了。他们可以看着垃圾袋从一个小角落被踢到另一个角落，毫无反应的过这他们的生活。
有一次，我也懒得理他们，尽管把垃圾放着不倒一个月，结果他们真的没有人倒！！！！过后我发现垃圾桶的旁边有虫虫在蠕动着。哇，很可爱哦！！我的这些朋友原来在养虫啊...告诉了他们后，他们才稍微的有反应。拿了垃圾去丢咯。更搞笑的是，他问我为什么会生虫，我解释了一番后他说，“如果不会生就好了，垃圾就不用倒了。”哇！我真的是服了他啊！
回到来，我今天早上也继续看了九把刀的[妈，亲一下！]。由于本人之前是几个星期看一两页，所以到今早书才看到，百多页。喝了酒的早晨就是不一样，本人也因此立志看完这书。结果没两下就解决了。接下来就看[打喷嚏]。
读着读着，我想了很多的东西，其中是昨晚的东西。
昨晚我的朋友告诉我他谈恋爱了，那女的小他两年，我当然恭喜他啦。但是我昨天的心情真的没那么好所以就^.T咯。我也告诉他，给与的爱不能太多，这是我发现的情忌。
式一式，在纸的中间上画你爱的人，然后把你给于的爱画成心形，想吧！你有多少的爱就画多少个心吧！然后，就把每棵心涂上颜色。一定很美吧！但是有看见一个“囚”字吗？她不知何时变成了“囚犯”了。感觉上很可悲啊。一个尽全力给爱的人爱，竟然弄到对方变成了一个被枷锁锁着的囚犯，哎......真是的...
当想一个人的时候也一样，想象自己想念爱人是的样子，然后再一张纸上。
你想念她的时候，总是会想到很多的回忆，很多的她。这时候，你却是被这想念给包围着了，你变成了“囚犯”。爱，好像在让彼此变成囚犯哦，真的是很可悲啊...所以，能够的话，不要给那么多的爱，因为当爱像细水一样的流时，她会更幸福的。
为什么我会说这番话，
因为我尝试过咯...
还有
我为昨天乱写九把刀书里的一句话做更改就是
[当喜欢的女孩变了，你其实无法将感情延续下去，但你却习惯将份喜欢持续保留着，就像刻在坟上的墓记铭。]

今天的心很烂

昨天我在我的朋友家睡...
前天我在我的朋友家睡...
好像是个没有家的小孩一样的四处漂泊
我应该停在哪个海岸呢？
或者说，又有哪个海岸适合我呢？

其实啊...从以前开始我就懂了一样东西...当我真的是把心讲出来的时候...没有人能怎样...没有人能真的帮我分担...但是我还是很想讲出来啊...就好像一个小孩子一样...明明知道跌倒后脚上的伤是没有人可以分担的...但是还是在呐喊着谁能够帮忙...谁能够关心...不好听一点就是要人家同情...不懂怎么的 同情是件好事啊...但是为什么我们就是觉得被同情很不好呢...因为我们逞强吧...因为我们...都不想在别人面前哭...
哭...啊...几时变得那么让人丢脸呢...
哎呀...现在想了很多东西哦...
想回了以前...的东西...我想了一下...当一个人做过王的时候，突然的不让他做王...他会很想再拥有...
爱也是如此...曾经拥有...固然是美丽...但是...当真的是好好的爱是，突然不爱了...过后还是会很想拥有...我们都会想...这种爱也只有心中的人才懂...心中的人才能给到如此的爱...但是...这个是真的吗...
今天早上和下午在学校忙了一整天...回到家看了九把刀的书...里面有一句...
[当分手后...即使我们爱的人变了...但是我们还留着我们的情...那种很想再拥有的情...]
哈...这个就先放在一旁不谈...
我刚才做了很白痴的事...我去买了酒...然后就来了这里...
不懂怎么搞的...心情就是很糟...想找人谈但是...我却不想这样的去影响别人...所以我就来了这里...
突然的...很想哭哦...
悲...的一个晚上...

九把刀^^

生与死

昨天26/05/2008
我困在电梯里了，感觉上好像很好笑哦。
平时我都好像什么都不怕似的，但是我今天真的是很怕。
我突然觉得我们的生命是那么的重要，是那么的憔悴。
从15楼，只需要那一霎那命就那么的没了。
当然，当时我，我朋友和一个陌生人已经按了紧急铃声很久了。
也很巧的我这里的guard好像是睡了。不懂我们在按紧急铃声。
真是的，结果我就在里面呆了十分钟多。虽然说是十分钟，但是那时，时间好像过得很慢很慢。
我想，要怎样逃，要怎样才不会死。
一是电梯上的小出口咯，这是看戏学回来的，但是由于我住所的电梯真的是太过“好”了，所以也没有那个出口。我当然也取消了这个念头啦...
过后又想手机咯！我明明是知道手机是没有线的，但是我还是看了一眼。还是没有线啊....
我又想，拉开门，但是，如果一不小心的话，拉开门时整个电梯掉了下去我就会死了吧...所以我很怕...我也把这念头忘了....
然后想到的是，写遗书咯，但是遗书里要写什么呢？我也不懂。要写在哪里呢？当然是手机啦...只要整个电梯掉下的时候我还抱着手机不让它跌伤我的遗书就存在了，反之亦然。但是，我真的会死吗？死又是什么感觉呢？不懂啊...又有一种冲动想尝试哦....我好像很变态哦...
这时，我想到的仅仅只有她。我真的死了，她真的会好像她说的那样，“少了一个朋友罢了嘛....”那样的轻松吗？不懂....
哈哈...感觉上在生死的关键那一刻，我就只是懂得想那种我不懂得东西，真可笑啊....
然后，我想了想，生是天意，死是天意，尽量不要想太多。
结果我就去拉门咯...拉的那一刻我真的很怕，很怕，很怕。
来开了门后，还有一道门。我真的没想到电梯有两个门的啊...T.T
这个门比较难开，因为需要动动脑筋。我当然开到啦....
但是，那种害怕，真的是无法形容啊...
老师经常问，你死的前一分钟你会怎样？
我想我会去想她....能够抱一抱就抱....
因为这样比较有安全感...死也死得安心啊....

珍惜生命啊....
人类就是如此的憔悴，可能下一刻你就看不到我了....
我就这样离开了....
一句再见也没有....

累得很值得...

我几乎是一个星期都没有睡六个小时了。
朋友，音乐会，茶会，剧本，功课，考卷....
都让我活得好累，真的是很累啊...
要睡的前一刻我往往都会想，我还有什么还没有做，明天可以做什么，明天要做什么的...
心开始对累麻木了...
累是什么呢？我好像真的不懂了....
现在我只懂得睁开眼睛，把眼前的东西完成。
不管它有多少。
这种累我竟然习惯了，突然觉得自己很厉害呢...

分享

最近，她的心情不好。
对于这一切，我只能够看在眼里。
毕竟我不是她的什么人，只是个朋友。
能够的话，帮她分享她的烦恼或是悲伤也可以。
我愿意掏出这样的时间去听。
听你讲这一切。
虽然我听了帮不了什么，
虽然我听了做不了什么。

谢谢

可能真的是感动了吧~

不喜欢... ...

不喜欢被踢的感觉...
因为很像人家不要了的垃圾...
但是...
或许我像人家才会踢我吧...
我是垃圾都不如的人...

^^

好歌在曲室...

... ...

其实，问你的话...
你又会怎样呢？
[在热恋中很忙...]
我也只能无言...
不打扰你了...
如果忙的话...也可以不用理我...

一位朋友的话...

这句话让我想起了你以前比喻爱情是冰水一样...
[你知道想念一个人是什么滋味么?就好像喝了一杯很冰很冰的水..然后..用很长很长的时间把它变成一滴一滴的眼泪....]

... ...

安静的生活...
记得我以前打球很厉害...
那时我也以为我很厉害...
但是...最近我竟然对球有一种陌生的感觉...
面对着篮筐我竟然有一种害怕的感觉...
要怎样投篮呢？
我似乎不懂怎样打球了...
所以说...
不是冠军就不是冠军...
为什么躲开？
因为感觉上让你看到就会破坏掉你整天的心情...

现在的我...

拥有安静的生活...
拥有平静的时间...
拥有独自一个人...
没什么好乞求的了...

链(我最近收到的生日礼物)

跑义山...

今天真的是...
我的心情很很很很重啊...
想找一个谈心的人...但是好像没有适合的人...
所以就跟这个电脑讲话咯...

回想起来就让我感到人类真的是可悲的动物啊...

恶魔的面具

「有個惡魔路途中掉了一張面具
小女孩好奇的撿起來...看了幾眼就帶上去
結果惡魔面具依附在她的臉上掙脫不了
她變成了面貌猙獰的怪物
小女孩驚慌失措的跑回村子找母親
結果母親不認得她...還聯合村人趕跑她
女孩傷心透了
結果有個青梅竹馬的小男孩出現
出面認指她...因為他相信是那小女孩
小女孩得到有人信任...面具脫落
再度重回小男孩的懷抱 」

[有沒有聽過啊?]她雙手繞著他的肩膀
髮絲垂落到他胸懷...身上的香味沁入到他的體內
獨特的香味讓他有種溫暖的感覺.
他當然聽過了...這故事...她不知說了好幾次給他聽了
[明天要不要為我送行呢?]他轉過頭望著她...
在她的耳邊輕輕的說
[不要....因為我會哭....]她嘟起嘴巴...
忍耐著不哭的表情...讓他好想笑
這一點就讓他覺得很可愛
他跟她都已經論及婚假了...
因為工作的關係...必須在國外做一年...
可以的話...他好想把她帶到身邊...
可是她的父母不准
[在國外,你都要想我喔！]
[會的,除了妳誰都不想！]
[真的?]
[保證~]
他捏著她的鼻子...輕輕蓋上她的嘴唇...
她的淚水不爭氣的落淚...紅暈的臉頰在燈光下更加紅潤...
他幾乎差點放棄去國外的深造
[別哭...為了妳... 我一定馬上回來,到時我們再舉辦很慎重的婚禮如何?]
[好...好....嗚...]
[別哭了,我會心疼的.我愛妳.]
[我也愛你.]今生,他只愛著她.
送別他離開沒多走...過了幾個月.......
她與朋友逛街途中...不慎遭到酒醉駕車碰撞...
生命一度垂危...好不容易救活了生命...
臉型卻變得可怕...
因為手術過程中...縫合手術失敗...造成顏面神經受損
她躺在床上哭泣著...
一張完美的臉失去...那又何必生存下去...
到不如一死了之...
父母望著她...一眼都不敢面對...
要不是有朋友支撐...她還無法就這樣活著下去
[這是他的電子信箱,要不要和他通信?]朋友好心的問
因為她自己的臉造成內心的自閉...不敢與人溝通...
就連心愛的他也不敢和他通話
[他很擔心妳,一直想知道妳的情況....]
[妳要我說嗎！！妳要我這張臉去說嗎！！
父母都不接受我...更何況是他！我根本.....不敢面對他啊....]
她摸著那張扭曲的臉像怪物一樣...
以前的她呢?不見了！
他有何感想?會不會還愛著她?還會喜歡她嗎?
她甚至不敢去妄想可以跟他結婚！
[這....也是試探他的機會啊！]
朋友勸說下...她終於和他開始通信...
可是卻沒告訴他真正的樣子...因為心裡很害怕...
緊接著...時間一天一天的過去...
一年的時間很快就到了
來信的他很快樂的敘述他們之間的未來...
她看了...心碎了...害怕了...
終於他回國的日子到來了...
在朋友的陪同下...她胸口巨大的害怕和不安...
但是內心有一絲絲想賭看看的機會...
是不是像以前她故事所說的一樣...他會認得出她嗎?
她帶著帽子,墨鏡,口罩...
來到機場...遠遠的一邊等著心愛的他入場
他下了飛機心情雀躍...
一年思念滿滿的充斥他的心...他對她的愛是無法說清楚...
過去一年和她通話...中間雖然中斷...
可是還是以電子信書來回...互相記彼此的思念...
一方面擔心著...
為何她突然失去消息?她的朋友也一概不說...
還是不管這些了...
因為今天就可遇見她...遇見思念一年的她...
踏入機場...人群穿梭中...他望著四周群找她的身影...
他相信...她不是毀約的女孩...
一定有來...踏開腳步在機場開始尋找她的人...
終於...在出口的柱子後方...
他看見她的背影藏在柱子後面
高興的他走過去...從後面抱起來
[想死我了！跑到這裡接我！跟我玩躲貓貓啊！]
[你.....找得到我?] 她聲音很小聲...彷彿要確定一樣
他感覺怪異...轉開她的身子...她怎麼遮起自己面貌呢?
[你....你..你還認得我嗎....]
哽咽的聲音從口罩底下傳來...
他心一驚...趕緊抱著她...
一定是發生事情了...不然她怎麼會這樣呢?
[我當然認得出妳啊！我愛妳啊！]
[那........這樣還會愛我嗎?]
在他的注視下...她拿下帽子脫掉眼鏡...最後扯開口罩
一張醜陋無比的臉顯現在他的眼前...
眾人的驚訝聲...此起彼落的聲音描述她的面貌.
他起先一楞...隨即笑開
他毫不在意...把她擁入懷中...輕聲呢喃的在她耳邊說著.
[好美.....我當然愛妳.]
他輕輕摸著她臉上大大小小的疤...吻如雨般碰觸那些痕跡就算臉變了...以前的她不在了...他依然愛著她
他和她開始籌備婚禮...雖然他這邊的父母不答應
可是他還是堅持著
因為他是真正的愛著她...
他愛她的內心...不是外表...
所以...一眼從背影就知道是她
回到國內工作...他為了快點進入狀況...常常都比較晚回家
所以...她經常擔心著...
就算他時常打電話來告知他的去處...
她還是會擔心.好害怕...
他會不會因為她的臉失去對她的愛...
她變得好自閉.完全沒信心
剛開始...她常常打電話給他...
只有一分鐘遲到...她就會開始詢問他去了哪裡?
有了懷疑的心...她變得有點歇斯底里...
甚至完全希望他不要出去工作
他皺著眉頭...好幾次想要說清楚想解釋
但是礙於她的內心創傷...他忍著不說
漸漸地...她變得無理取鬧...像個瘋婆子...
每件事情都要講理由...說了理由還是再度懷疑...
懷疑又再三的確認...一次又一次
他承受不了工作還有其他事情上壓力...
面對她那些指責莫須有的罪名
終於...他說了！
[別連妳的心也跟著醜陋了！]
他憤恨的說...走出去
面對他的指責...
她哭了...她也不想這樣...因為她好害怕失去他...
所以想辦法的困住他...沒想到卻帶給他困擾...
以前她不是這樣的...
臉醜了...心也醜陋了...一切的事情因為這張臉而變了
她決定要道歉...打了電話...他跟她說正在開會...
於是她來到公司...公司人卻說他沒來上班
她愣住了...
訝異著...再次打手機給他...然而對方未開機
她開始害怕...他是不是找其他女人了...
想到這...她皺起眉頭...因為她的胡思亂想所以他才會跑掉
所以改為擔心...她應該多信任他
然而在街上逛...對面隔著玻璃的咖啡廳...
很清楚的看到他還有另一個女人...
沒想到...她的想法竟然成真...
隔著玻璃望著他面對那個女人有說有笑...她哭了...
那個女人有著一張好美的臉...
是她以前曾經所擁有的...但是卻失去了
她好恨...好恨他！
他果然嫌她醜陋...嫌她不好看...他不要她了！
過了幾天...取消了婚約...他不知名原因...一度拜訪她的家然而都遭到拒絕..
她連他最後的解釋都不聽
就這樣又過了一年
她帶著這張醜陋的面具過生活...
直到她朋友再度勸說請她做手術...
她一再拒絕...至少因為這張臉...
她可以看清很多人的真面目...
可是,她的朋友不死心...一再的勸說下...
她跟朋友還有父母來到日本動外科手術
朋友強調這是很有名的醫生...絕對會整形回來
她笑了笑...抱著賭看看也無所謂...
不過是一張皮而已
過了12小時的手術...又過1個月的修養...
她跟朋友一起打開了面紗...
一張熟悉的臉出現...是以前的她！
以前的她回來了！
她苦笑著...以前的臉回來了...可是他卻不在
從此她過著另一個生活...另一個重新的開始
她的生活圈變大...認識很多人...
也結交一個與她可以廝守終生的人...
她不要愛情只要幸福...這張臉就是給她美好的幸福
跟著論及婚嫁的男子...
她來到日本...想跟幫她動手術的醫師說謝謝
剛好...醫院裡給她答覆是那醫師不在...
她待了許久...醫師終究沒出現
轉開腳步...正要離開醫院
忽然在轉角處...不小心碰到一名病患...臉上都是包著紗布
[對不起...]她以不流利的日文說著
只見那病患似乎很訝異看著她...隨即衝忙的離去
她似乎想什麼似的...
抓著那病患的手...依然用著不流利的日文說著
[這裡的醫生很好,給他們動手術,你的臉就會恢復原狀...
看！我的臉是在這動手術的！很漂亮吧！]
[........]病患沒說什麼
未婚夫在門口叫住她...
她對病患笑了笑...隨即走出醫院外
望著醫院門口...看著她臉上那副幸福的笑容...
他默默的流淚
忽然...女醫師出現那病患的身後...
很正腔的日文說著
[你真愛她,為了她,捐出自己的臉皮...然而她卻不認識你.....
一年前開始就找我希望動這手術,這結局你滿意嗎?
不過我可以免費把你的臉恢復...]
[不用了...她認不出我就算了....
讓我帶著這張面具活著吧....]
病患含著淚...
她剛剛接近他時...留下的那股獨特香味讓他感覺更孤單.........

小男孩後來撿起惡魔的面具...
想試探看看那小女孩會不會認出他
然而小女孩不但嚇哭了...還要他別接近她
小男孩就帶著那張惡魔的面具,可憐的活一生..........

伤

手上的伤有人看到
有人看不到
在外表的伤都有人看不到
更何况是
心

很无奈的一晚...

不懂怎么了今晚的心情不是很好呢...
有点很不爽的感觉...
看什么都感觉到很不顺心...
突然记得以前我问过妈妈的一个很白痴的问题...
[妈...我们活着就是为了死吧...那为什么我们还要活下去呢？]
现在想起来真的是很好笑哦...哈...
你们看到的有什么感觉呢...
人啊...就是如此...无奈...
我又回到了安静的生活了...

放弃...

尽管多么努力，还是有该放下的时候。该放下的请放下吧，否则你就再也没有办法拿起新的人，事，物。

这世界上有几种人
一，拿得起，放得下；
二，拿不起，放不下；
三，拿不起，放得下；
四，拿得起，放不下；
... ...

还有一种，拿起了却不肯放的人
对于这种人，他们都不觉得旧的人，事，物
有该换新的时候
握着
然后回忆比较适合他们

有一天，他们不会再提起他们的过去
他们不是放下了，而是习惯了
习惯了不停的回忆
习惯了握着不放的感觉。

他们也有另一个名
“固执的人”

特别的一天...07/04/2008

今天真的是可喜又可悲啊...
可喜的是我的朋友今才给我生日礼物~哈~真的是很好笑哦~哈~
但是还是谢谢他们~还在意我~谢谢~
可悲呢？
就是我住的地方停电了...好停不停...就在我会去的时候才停...真是的...好无奈哦...
很累啊...要睡都不能哦...全身粘粘的...真的是超不爽的叻...然后我就去学校咯...因为学校有电啊~^^哈~
我就去学校咯...就只是为了睡觉...真的是...我这生人都没有做过比这更无聊的事呢...
去到学校呢...看到她哦...就过去打招呼咯...
然后就找个好位来睡咯...真的是超爽的叻...我爱死风扇了~哈~
过后我的朋友(巧)就坐在我的旁边跟我聊天了...
她看到我不停的看她就问...
为什么我不过去跟她讲话呢？
一，她不会欢迎我的...
二，我过去的话呢...会让她无言...
三，...说不下去了...
就不是很好就对了...
本来是来睡的...但是现在变成了看她...读书...
当我把自我融入书内时...她就会叫起来的...这时我就看过去了...然后就在慢慢的融入书...然后又被分散了...无奈啊...你可能会说怎么不看着她...不要读就好了啊...我也想...但是这样的看着她会让她很不自在...她看过来的时候也会摆出一个样...算了...
然后呢...就这样咯...
等朔弄好东西...
人烟慢慢的稀少...
突然想过去她那里...然后就过去了... =.=
她当然是不爽啦...但是我还是坐在她的旁边...
[你过来让我们没有话题了...]
哦...是我的错...
然后她就继续的找话题...这是她的强项...^^
她又唱歌了...又一首我记得...因为她说...
[这首适合你唱啊...]
什么歌？
下面是歌词...
我知道故事不会太曲折 我总会遇见一个 什么人
陪我过没有了她的人生 成家立业之类的等等
她做了她觉得对的选择 我只好祝福她 真的对了
爱不到我最想要爱的人 谁还能要我怎样呢
我爱的人 不是我的爱人 她心里每一寸 都属于另一个人
她真幸福 幸福得真残忍 让我又爱又恨 她的爱怎么那么深
我爱的人 她已有了爱人 从他们的眼神 说明了我不可能
每当听见 她或他说「我们」 就像听见爱情 永恒的嘲笑声
我也没有跟她玩...就只是静静的坐在那里...但是她的歌声好像有另一个意思...算了...
不久后她的朋友走了...
她也不能怎样...因为她是很难才跟我讲话的...
所以也没有讲...她做她的事...
我就静静的唱...

爱到尽头 覆水难收 爱悠悠 恨悠悠
为何要到无法挽留 才又想起你的温柔
给我关怀为我解忧 为我凭添许多愁
在深夜无尽等候 独自泪流 独自忍受
多想说声我真的爱你 多想说声对不起你
你哭着说情缘已尽 难再续 难再续
就请你给我多一点点时间 再多一点点问候 不要一切都带走
就请你给我多一点点空间 再多一点点温柔 不要让我如此难受
就请你给我多一点点时间 再多一点点问候 不要一切都带走
就请你给我多一点点空间 再多一点点温柔 不要让我如此难受
你这样一个女人 让我欢喜让我忧
让我甘心为了你 付出我所有
她听了好像有点想哭...为什么我懂？因为她的动作很奇怪...眼睛都有点泪水...

是我又拨动她的心了吧...
然后她当然又装开心啦...
乱喊乱叫是其中一种方法...

我捏她...她说[不要捏了]...当她说粗话的时候我真的是又捏了...
然后她生气的喊说[不要捏了]...
我说[不要说粗话...]
就这样的一句...
没有跟她在一起这样就...她真的是被带坏了...不...应该说她是特地的...

她的手机里没有我的照片...因为方便忘记...

记得喜欢她的时候我不停的拿她的照片给我的朋友看...
说这是美女...没有人比她更美的了...
今天她在我的面前也说出了同样的话...
但是话里的[他]不是我...
记得一首歌
很爱很爱你只有让你拥有爱情
我才安心

哎呀...感觉上她在找一个可以遮盖我给的爱的地方...

讲个小故事吧...
有一个叫郭的人...他爱上了珑...
他们一起交往...很开心...
但是不久后因为一个误会...他们分开了...
郭知道是个误会...他想挽回...
虽然过后珑知道是误会...但是珑还是在逼开...
因为珑不知道要怎样面对郭...
郭的情也只能这样不断的付出...因为他相信他会感动到珑...
珑...不想跟郭在一起了...因为她觉得她对不起郭...
结果珑刻意的去跟另一个人交往...让自己爱上那个人...不再想郭...
同时珑也想要郭死心...
一天...郭走了...不再回来了...因为他以为珑真的不爱他了...他真的是死了颗心...
几年后郭从珑的朋友那儿听到珑还爱着郭...郭很惊讶...也很恨自己的笨...
因为这时的郭已经结婚了...
珑知道郭结了婚...很后悔当初的逃避...
~End~

爱情还在的时候为什么我们都不去好好的珍惜呢？
为什么就是要等到有后悔的时候才想要珍惜呢？

知道你什么话都不说 ，连仅有的泪都忍住
我才知道陪着你上路 ，快乐不是唯一任务
直到我视线开始模糊 ，而你却满脸不在乎
我才明白学会变法术 ，也回不到最初
一边爱一边走 ，我已经成为你信徒
相信情到深处不怕孤独
如果我们不曾看过对方这么苦
如何知道快乐一转身就是痛苦
想不到你绝望的泪水 ，一刹那让我大彻大悟
如果我们不曾走过感情这条路
如何知道心魔是最沉重的包袱
年少轻狂的好日子 ，一懂事就结束
知道我们都不愿回顾 ，连仅有的恨都麻木
我才知道该重新上路 ，接受命运的新任务
直到我们都变的模糊 ，也毫不在乎赢和输
我才明白 ，感情的法术不是为了征服

。。

有机会的话。。让我再了解你多一点好吗？*

为了...

呃...我要等很久才可以上网一次了哦...真是的...好无奈哦...
但不管怎样...先苦后甜啊...
年尾我要去南京玩~Kota Kinabalu爬山~所以要存钱咯...
省钱...省钱...省钱...省钱...省钱...省钱...省钱...省钱...
少打机...少出街...吃的话...能省则省...
把书读好...然后跟老豆拿钱~ ^^
放假去打工~去~去~去~去~
安计划进行~少打机也可以有更多的时间来读书吧~
那了好成绩也可以吓一吓她~ ^^
想到玩我就什么都能做了~ ^^

当爱的时候...

我有个和我差不多痴情的朋友...今天他教会了我一样东西...
当你爱一个人的时候...不论他做错多少次...只要他道歉...你就会原谅他的了...
你会给他无数次的机会...
赞成吗？

。。

其实你也在逃避。。对吧。。

01/04/2008

今天是愚人节...
好像没有什么特别的事情发生啦...
只是我又把东西放回来了...放回来我的部落格里了...
有时，真的是想到什么就做什么...说收就收...结果什么都搞垮了...
现在把东西放回近来了~^^
回忆啊~
总是让人那么的心酸~也是那么的让人开心~我有的回忆不只是我的~也是曾经和我一起的人有的~只是我把这些回忆都记下来而已~当我看到“开心”的时候我会开心~当我看见“伤心”的时候我就会伤心~之前总觉得自己这样的把东西写下的时候会让其他人有怪怪的感觉~但是~原来不是~因为看的人也会开心~因为他们也感受到我们的“开心回忆”~
懂吗？就因为有人在意你所以才骂你~因为有人在乎你才会默默的为你担心~因为有人的心里还有你~所以她才会如此的在意你做的东西~就好像当你把心收起来的时候~她会痛骂你~说着~多讨厌你~其实她在乎你~

31/03/2008

今天是个怎样的日子？
嗯...痛苦吧...
为什么？
因为昨天我去跑21km真的是很长哦...名次我就不懂啦...但是呢...我在当中就是还好的那个啦...
嗯...有奖拿咯...可是有些奖其他人都有的...就好像“half marathon finisher”的奖牌...哎呀...还好咯...跑的很辛苦哦...哈...我就想着她跑咯...想她在前方...拼命的追...拼命的追...就这样...我才到跑完咯...
我好像没有告诉过她...什么东西没告诉过她？
当然是以前跑21km的时候...我也是想着她的...嗯...那是第一次跑的时候...我只想着要怎样把奖牌送给她...但是呢...我一开始就弄错计划了...哈...想起来真的很白痴哦...一开始我就追“黑鬼”...结果追了大概十五分钟我就没力气了...真是的...我那时都没告诉她...是因为我觉得很丢脸啊...平时跑得很厉害的结果什么都没有...哈哈...真的是好笑呢~哎呀...是回忆啦...是回忆啦...
现在还是很想把这奖牌送给她...因为我真的很想给她...为她努力的证明...
哎呀...还是算了...讲就容易做就难了...说什么送给她的...突然有一个人这样给你东西你都会觉得奇怪吧...
脚要断了啦... T.T 真苦啊...
昨天跑完了...她打过来...
[我的哥哥有在你那边吗?....]
{没有哦...因为跑完了所以没去练习...............}
结果讲没有两句就挂电了...感觉上好像是梦一样...或许我们的交集就是她的哥哥...哎呀...
今天放学的时候我看到她...她的眼神好像充满了...哎...不懂该怎么说啦...就有一点“伤”的感觉咯...好像有些难过...

我...不懂要怎样...是我的错？
其实...我从以前开始除了不停的道歉以外...我还能做什么呢？
没有人告诉我...

哈哈~前几天呢...我跟晨辉酿酒...哈~好玩哦...有葡萄的...有米的...米酒啦...不要乱想...
现在只有等咯...等它们酿成就...

嗯...回到跑步...21km...我的朋友呢...因为脚抽筋结果哭了...他的哭不是小孩子的哭...他的哭我曾经也有...但是差别是...我是哭在心里的...他说...
当你在痛苦的时候...旁边的人是不会理你的...因为他们不懂你在痛苦当中...因为你没有告诉过他们...这个时候...你会怪身边的人是那么的无情...为什么没有人会关心你呢...但是...过后...想了想...其实...只是因为我们都没有告诉过别人...]
我曾经的经验...哈~现在从别人的口中说出...不懂怎么的...感觉怪怪的...哈~

原来如此

当你在偷偷的喜欢着一个人，擦肩而过，是一种快乐、一种幸福……

但是，当你在偷偷的喜欢着一个人久了以后，擦肩而过，是一种痛苦、一种心碎…

以上的...是我从我朋友的部落格里...copy...出来的...很有意思...我的心也是这样...

我能怎样？ 29/03/2008 22:30

说真的当我看到的时候就已经是过了一天了...我在TS看到的...因为我在那里上网...很直接的...心疼得不得了...很想“什么”...应该是哭吧...

欺骗好吗？说真的...真的是不好...
伪装好吗？说真的...真的是不好...
但是为什么要不停的装不停的骗呢？
因为我不懂要怎样...
因为我都不懂你脑里想着的是什么...
我都不懂要怎样面对你...你不曾把你的心讲出来...就因为这样...我才更不懂要怎样...
继续装？还是继续欺骗？我能做到的范围又有多大呢？

我真的骗到自己...让自己觉得自己在面对自己...虽然我懂不是...但是我还是会告诉自己：“你已经放了...你可以好好的面对她的...你真的对她没感觉了...”
每当我看见你...我都会这样的欺骗自己...你呢？我却变得一无所知了...
懂吗？知道是喜欢的...但却骗自己说不喜欢的感觉是多么的痛苦吗？

我真的很想被了解...但是你有告诉过我你愿意去了解我吗？
你都觉得我很自以为是吧？有想过吗?我会自我决定的都是因为我没有回应...
就好像我在一个我不懂得森林里走路，我走的都是我的感觉...真的是对吗？不全然吧...
但是...如果换个角度来看的话...我走错的每一步...懂的人就会觉得我很自以为是...但是我除了这样走下去之外...我还能怎样？飞吗？我不懂路...所以当我踏出每一步的时候我都需要很大的勇气...不停的欺骗自己...目的地就在前方...转左...转右...我怕吗？我一个人的森里...黑暗的...我除了欺骗自己说目的地在前方不远以外我还能怎样呢？自杀？别开玩笑了...因为曾经有一个人叫我要很爱自己...

[你到底到什么时候才能不再装？
不再骗？不再扮？
我真的对你那种做法很反感。。]
或许我会不停的在装...或许我会放弃去装...你会反感很正常...因为你在看我很自以为是的在走我“不懂得森林”...

我可能会“记得”...

我啊...就是为别人想太多了...反而弄到别人讨厌我呢...

[我喜欢就是喜欢。。
不喜欢就是不喜欢。。。]
这个我懂...所以我也没有...算了...

最后，我想我是能够顾好自己的吧...
但是我还是很想顾一顾我想顾的人...

我还是伤到你了吧...对不起...

LoVe

有时啊...
爱一个人就要说出来...
我...爱...你...

面具...

最近都有些日记...都在电脑里啦...
好像我老师讲的一样...当你把心事写在类似部落格的地方时...看的人都会觉得你很像暴露狂...
看了自己的言语后我还是决定把"心"收了起来...因为我不想她觉得我是暴露狂...虽然我做的我都很想跟她讲...很想让她知道...
说真的...我很喜欢把东西写在这里...因为这让我感觉到她就在我的面前~^^
但是回到来说我还是不该这样...把东西都讲出来...因为她都没有同意...不是吗？
所以我打算把这部落格里的东西缩减咯..."收起来"...对不起哦...
今天开始...我把心收起来...不懂...未来...谁会了解我呢？
等了这样久还是要等...
最后...
我想跟米说...
小米啊...今天你打我时...你刺我时...我都懂是你...虽然我没有看...
因为只有你会这样做...不懂怎么了...感觉上...就是让你打...让你刺...痛吗？痛...但是...那是你打的...你刺的...所以我没什么反应...因为我还很"什么"你...哈~不懂怎么了...还是说不出来...应该是不敢说吧...算了...希望我们未来还是现在这个样...不然你就会很烦了...虽然你没说...但我猜应该是吧...
还是很自以为是哦...对不起...
虽然你我都懂但是继续装下去好像比较好...不是吗？至少你不会逃...我不需要怕...
我们最后还是需要一个面具...
如果可能的话可以不要block我吗？哎呀...等你自己停止block我咯...不然你会没有勇气面对我...
哈~懂我怎么不打电话给你吗？因为你需要勇气去接啊...所以我都没有什么打给你...你有时打给我很辛苦吧...要鼓起那么多的勇气...如果你不要打就不要打了...我没关系...因为有一个叫‘孤单’的陪我...我的世界宁静回了...面对我也很辛苦吧...因为要装...为难你了...
为了满足我...你真的很辛苦哦...还是陌生人好吧...这样你好象会比较开心...那种真的开心...
我懂我写这些可能会伤到你吧...但是...
哎呀...算了...
我还爱你...
或许我们有缘成为熟悉的陌生人吧...哈~
说到这里我的心就哭了...眼睛充满了泪水...但是还是没有哭出来...
因为你说过要很爱自己...但是说出这些我内心疤痕好像又裂了...是我不够爱自己吧...
哎呀...谁叫我是笨蛋...要学习真的是很辛苦啊...
慢慢来...比较快...

寂寞...

不懂怎么了...感觉上我好像很怕寂寞似的...一个人的时候我都不懂该怎么样...
哎呀...很怕...
平时我都很羡慕我的朋友...因为他们的电话都会不停的响...不停的有人找他们...原来这种忙...这种奢侈...都让人不再害怕...
最近我好响都习惯了没有响的电话哦...该怎么讲呢...我习惯了孤单...一个人的做事...一个人吃...一个人...
以前的我都是这样的...现在好像回到过去似的...
一个人的时候都很想有人关心...但是...算了...
我好像也没什么理会这种关心...就好像我在“剧本”里写的...虽然我们都很想有个人伸个手给我们...但是真的伸过来的时候...我们都选择了拒绝...

离校...

今天老爸打给我问我要退学吗？
今天我才知道有位朋友退学了...他什么都不说就离开了...原来不留下一句的离开让人的感觉就是这样...
他的朋友都说
[不懂谁啊...退学都不说一声...]我听得出...声音中的“伤心”，以及“愤怒”...虽然说出来的语气是那么的坚硬但是他的眼睛是充满眼泪的...
他让我感觉到[为什么要走呢？][为什么一句道别都没有呢?]的感觉...
不道别的离开原来是这样的...
我几会离开呢？我不懂哦...可能事明天，可能是后天，可能是大后天...是几时呢？
有时候我真的很享受心碎的感觉...真的...在远方的你懂吗？希望你不懂...因为你会很烦...有时懂了装不懂也很辛苦吧...还是那句...对不起...^^（伤心的笑容）

不懂

有很多东西她都不懂...
就好像我懂她懂了而做的东西...
而她却不懂我懂...

~ 温暖 ~

记得吗？
那时候我说
[如果我的手再温暖些就好了...]
你好奇的问
{为什么？}
[因为如果温暖的话，我可让你冰冷的手感觉到温暖。]
你感受到那种温暖吗？或许我不够‘温暖’，结果被你‘冷眼’了一下。还是不够温暖。
我想再‘温暖’些。^^

19/03/2008

今天...
我做错了吗？为什么突然不理我了呢？
是你懂了吧...
我用他名字的事...
要来的还是要来了...

18/03/2008

今天有什么特别？
对我来说是特别吧...

今天
早上，看到她，她还是和以前一样健健康康的~会笑~哈哈~
放学，也看到她，不懂怎么的，感觉怪怪的，为什么？因为一向不理会我的她今天却跟我笑。我也回她一笑咯...
去开会后就去食堂了，也看到她，她今天也做了很多的东西。我就陪她玩咯~讲真的~我其实要的就只有这样的简单...她不懂吧...算了...
回到家，看到她的简讯，就回她...这样的继续了一下下...
她不懂我会把她的简讯收起来吧...不懂呢...我都爱这样...做她都不懂的事...

很想跟她说[我不在了...要好好的照顾自己啊...不要让我担心啊...虽然我都会问...但还是要照顾自己...时间不多了哦...能看到你就只有这几个月...过后可能没有了吧...到时候真的要说再见了...你也要很爱自己啊...掰咯...]

那种感觉我懂了...

讲起来的话，应该是从昨天讲起吧...昨天我跟[神山队]去Stadium Bandar Tun Razak进行体能训练...不用说...这少少的体能训练那里会难到我呢...所以一切都进行的很顺利...但是到了中午的时候...一个人打了电话给我...对话内容如下...
{Adakah ini .... ? saya daripada PLKN kem anda .... kerana ada sedikit masalah jadi anda telah ditukar ke ....}
[o...]
[bila?]
{lapan belas hari bulan tiga, pukul sembilan setengah. ok?}
[o...]
突然的这样的一通电话，让我呆了...不是学校弄好了的吗？这回完了...

虽然如此我还是活得自由自在，晚上还睡得很爽呢...还发了梦,是好梦啦...
早上起来的时候就开始了苦的一天了...

早上的时候，看了哥后，就去找我的J3E的班导师咯...问有关PLKN的事了咯...她当然是吓到了啦...结果她就叫我去找我现在的班导师解决咯...然后我就去咯...但是他还没到，结果我就等咯...
早操的时候我就跟他讲哦...他也吓到了...他好像有要昏倒的感觉...很想骂我...却很无奈...他也不懂要怎样...

现在有几个命题要我决定...
1.我去PLKN，办离校手续...
2.我不要理会PLKN，继续过我的与世无关的生活，但是，最后的结果是被政府抓去坐监牢啦...
3.我去办理延迟PLKN的手续。但是，又有几个命题才能成立这命题哦...
第一，我要从关丹拿我的PLKN信过来...都不懂爸有收到没有...
第二，我要怎样申请呢？没有人告诉我...
第三，我的老爸拿信来也要四个小时吧...时间就是问题了...

是你的话...你会怎样做呢？
我当然是不想去啦...更不想离开学校啦...

结果，我纳闷了很久，有哭，一下下罢了啦...但是很多次...因为想了很多的东西...
就好像，我还有羽球比赛，运动会，考试...还有她...我最不舍的是她吧...
但是，当我想到我的存在都不会改变什么...我却有一股勇气放下这一切...虽然，很多人会说我很不负责任...但是，我的存在又会有什么分别呢？
这是我想到我以前和她的对话，
[如果我死了第一个会告诉你...我会叫我的哥哥告诉你...你呢？]
{我不会告诉你，我会叫我哥哥骗你说我到了别的地方...}
[为什么？]
{因为我不想你伤心...}
那一刹那，我是不想告诉你的，如果我真的是走了，我留不到什么给你，所以我更不想留下‘不舍’给你...但是，我却很想离开前叫你给我一个拥抱...好像没有可能吧...就像突然间要你去拥抱一个你不想面对的人...说了要离别你才给的拥抱，我不想要...
然后，我想过了我会去抱几个朋友，如果他们不给就算了...我能怎样？我不想让你们伤心，所以我都没告诉谁...有啦...坐在我旁边的那个女生...吓到她差点哭了...如果真的要离别...我想要个安静的离别...谁都察觉不到我的离去...谁也不懂我的离开...
我想到的是什么呢？
一向都不赞成我读高三的老爸应该是会叫我退学吧...
我的前途我不清楚，现在出去和迟些出去有别吗？
我的成绩不怎样，都申请不到什么大学吧...
那为什么我还留下来呢?
想到这里的时候，我就想什么都不理...放学会‘家’后，打给老爸说我要退学，跟老师说我要退学...
就此结束我的中学生涯...
旁边的女生问我不想要一个句号吗...我说我习惯了省列号...
最后，她说 follow your heart...
我回她 my heart say goodbye...
这时候她好像要哭了...
一句‘为什么？’
{算了吧...去就去...怕什么...对我来说也是一般的生活...再加上...我的存在都不会改变到什么吧...我在这里没什么特别吧...如果明天没了我会怎样？应该没有人会为我伤心吧...}
下课的时候，有发现到我都在走廊吗？我在看我平时都没关心的东西...
就好像...
食堂而已罢了吗...没什么特别...
但是...这时的我想到的是我这五年在食堂里的那种回忆...
我想...如果我能够每件事都这样的去珍惜的话我会就不会忽列很多东西吧...
如果真的走...这就是最后一天了吧...我想我要好好的看我的学校...我要看的人...可以吗？
结果,就在班与走廊徘徊了...

尝试过吗？一天，只有一天的时间让你考虑是否要离开...不离开？
如果真的是解决到的话就好，但是弄不到就在监牢见吧...

其实，我是不懂怎样的把这样的情绪调会来的...
或许是她的那一句吧...
[叫他要很爱自己...]
或许是这一句吧...我就到老师那求救...放学就坐的士到PLKN的总部...就把东西弄好了...

还是那句...
想象可以让小小的障碍变得无法达到...
回想起这一切的时候感觉上很好笑~
没事咯~

哎呀...又说废话啦...

我总是希望你在将来，说你的恋爱经历的时候，可以提到，曾经有一个白痴，爱你爱到很疯狂。那是谁？就是我啊...可能吗？我都不懂哦...
如果你懂我写这些东西的话，你会越来越远离我...
可是，我却是很想你懂啊...
哎呀...算了...人生就是充满矛盾的啦...
再让我怎么说，我都说不下去...

知道心痛是什么感觉吗？

爱

~※→因為愛你.所以放手還你自由←※~

~※→因為愛你.所以不再讓你困擾←※~

~※→因為愛你.所以寧願自己難過←※~

~※→因為愛你.所以我逼自己離開←※~

如果我還一直深愛著你...你是否還會待在我身邊?

如果我還一直在乎著你...你是否會再多看我一眼?

是否我已不存在了...你才感覺的到我的離開?

是否我已離開了....你才感覺的到我對你的好?

对不起...

无题

我不知道...你在想什么...
因为你太特别了...
我不懂...你诅咒谁...
但是...被诅咒的他懂吗？
就好像我现在一样...
我写的东西...你都懂吗？
当你知道没有可能时，为什么还做呢？
我都不懂自己在做什么呢...
多想，被诅咒的是我啊...

另一种爱...

很想不要爱了...什么是爱...真的有人可以告诉我吗？为什么我们就是要爱呢？

[如果我是神就好了...为什么？因为神是没有感情的...你懂吗？如果我是...我就不会伤心了...不是吗？但是...我是人...我不是神...我会要爱...我...永远都不可能变成神...因为我永远都是...人...所以...我需要爱。]

[当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。]

[你的内心有一个伤痕，所以当他碰到的时候，你会不悦。]

[你不是爱错，而是弄错了，你们不是不合，而是最好的组合，那些因不合而分开的爱人[误解]了，爱，不是你以为的那样。]

[当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。]

[没有人爱很可怜，不过没有能力爱人更可悲。]

不是：[因误解而结合，因了解而分开。]
而是：[因误解而分开，因了解而结合。]
那是因[了解]而分开的人都[误解]了。

[你的另一半本该具备若干你所欠缺和不同的特质，这是她的任务。否则，你又何需[另一半]呢？]

[ 再见还能是朋友吗？如果是真的很爱对方，我想是不可能的，因为你们是那么的了解对方。看见就像是看透，没有人比你们更了解对方。害怕再伤害对方。所以选择了距离，那种即使面对面感觉却是无穷远的距离。所以都感觉到对方看不见自己。]

我

你会怎样的介绍我呢？
我好人...
但是，怎么我都觉得自己是个坏人呢？

那个晚上...谢谢你...

我是个那么差劲的男生啊...突然我觉得自己很笨...世上真的有不死的爱吗...有了又怎样...也不过是这样...一首歌她哭了...这一夜我明白了...我要的答案都有了...心满意足了...是时候放了吧...
我们明明就是没有交集的...为什么当初却...缘吧...缘啊...为什么？
你懂了后会很讨厌我吧...
爱一个人为什么就是那样？我爱你...你爱他...他爱她...不停的延续...我们的爱几时才会停止呢？
对不起...拨动了你的心跳...
对不起啊...用他的名字来找你...别生气他...
对不起...没问过你就听你唱歌...听了也挺心痛的...
谢谢他...没有他的话...也许有很多你想说的却不敢说的东西都会变得敢说起来了吧...不是因为我...而是...你认为是他问的吧...你会说我很贱吧...
对不起...
真的真的对不起...
但是我答应你，我会好好的爱自己...
真的...



p/s:或许我真的没有感动到你吧...答案只有你知道...

我找到了...

pendrive~回来了~^^
经这事后我想...
有时候我们都在觉得我们的东西或感情都‘不见了’...还是换句话说我们都把它忘了...忘了把它放在那里了...我们会开始说自己的苯， 自己的粗心，自己的...我们都把它纳入我们‘做错’的范围内...
我们都在找...放了在那里呢？这里？那里？还是...我记得我刚才好像这样的...结果，找不到，死了，什么都没了，我的东西啊...这时候我们都开始后悔...
但是，谁不是这样的呢？
我们都把我们忘记的东西当成是我们的错，更糟的是我们都把忘记的东西当成是不见的东西...
但是，当我们找到的时候我们又有什么的‘心’呢？
很乱...我都不懂自己在写什么呢...看得懂就看吧...

some...

You Are Everything to Somebody...

Right now at this very minute-----------


someone
is very proud of you

someone
is thinking of you

someone
cares about you

someone
misses you

someone
wants to talk to you

someone
wants to be with you

someone
hopes you aren't in trouble

someone
is thankful for the support you have
provided

someone
wants to hold your hand

someone
hopes everything turns out all right

someone
wants you to be happy

someone
wants you to find them

someone
is celebrating your successes

someone
wants to give you a gift

someone
think you ARE a gift

someone
hopes you are not too cold, or too hot

someone
wants to hug you

someone
loves you

someone
wants to lavish you with small gifts

someone
admires your strength

someone
is thinking of you and smiling

someone
wants to be your shoulder to cry on

someone
wants to go out with you and have a lot of fun

someone
thinks the world of you

someone
wants to protect you

someone
would do anything for you

someone
wants to be forgiven

someone
is grateful for your forgiveness

someone
wants to laugh with you about old times

someone
remembers you and wishes you were there

someone
needs to know that your love is unconditional

somebody
values your advice

someone
wants to tell you how much they care

someone
wants to stay up watching old movies with
you

someone
wants to share their dreams with you

!

someone
wants to hold you in their arms

someone
wants YOU to hold them in your arms

someone
treasures your spirit

someone
wishes they could STOP time because of
you

someone
can't wait to see you

someone
wishes that things didn't have to change

someone
loves you for who you are

someone
loves the way you make them feel

someone
wants to be with you

someone
hears a song that reminds them of you

someone
wants you to know they are there for you

someone
is glad that you're their friend

someone
wants to be your friend

someone
stayed up all night thinking about you

someone
is alive because of you

someone
is wishing that you would notice them

someone
wants to get to know you better

someone
believes that you are their soul mate

someone
wants to be near you

someone
someone

misses your guidance and advice

someone
values your guidance and advice

someone
has faith in you

someone
trusts you

someone
needs you to send them this letter

someone
needs your support

someone
needs you to have faith in them

someone
needs you to let them be your friend

someone
will cry when they read this

<>:<>:<>:<>:<>:<>:<>:

我的生日，我的pendrive...

今天啊， 真的是很很累啊...
今天的生日特别是特别啦...但是我很伤心哦...
我的pendrive刚刚不见了...啊...很讨厌自己的粗心哦...

3月7日

今天早上我到学校有个小妹妹给了我一个面包当作是给我的生日礼物~好像有点怪怪的~但是很特别~小女孩啊~他说[让你实现一个愿望，那就是帮我买一包水。要吗?]我先是无言，然后给哥哥训完后我就我吃的东西，走出我平时的[道]。 然后我就顺手帮他买了包水。给他水的时候我是没有出声的，因为我根本都不懂该说什么。
[谢谢你让我实现这愿望.]吗？
还是什么？
我都想不起。真是对不起哦!
晚上，一班朋友帮我庆祝生日。因为我的是3月8日生日的，所以他们就等到过了十二点才帮我庆祝。我们去mamak吃。吃的都是哪些很特别的东西。如：mutabak ayam, mutabak kambing, mutabak sotong, mutabak ikan, mutabak organ ayam, roti apple, roti pisang, roti tisu还有很多东西。这些都很特别，我的生日起点就是这样的开始了。当然，我也收到几位朋友的短讯祝福。^^

3月5日

这天很特别~因为有了两个人~我的朋友~建山和杰耀~
谢谢你们~
是时候说说发生了什么事了吧...
一样的，去学校上课...一样的看到她~我当然也是一样的白痴啦~
傻傻的我就这样过了一天...
身上压着了昨晚的dota和今天的考试成绩...我整个人看起来更加的傻了...
一如往常的我就会[家]了~立刻跳上了床上~睡我的好觉~
睡觉~真的是舒服呢~哈哈~
电话响~吵醒了我这懒猪~看着电话的键盘我突然忘了应该按什么来接电话...
想了一会儿...什么都想不到...结果就试一试运...按了青色的键...
哈哈~电话连线了~是建山~
他说今晚出夜街...傻傻的我就说好了~过后我就去冲凉了~哈哈~
我们吃了饭后就去TS了~
走了一下下~买了戏票~我们看Vantage Point~
过程我就不说了~虽然我们都没有什么特别的东西做...也没有做出什么奇怪的东西...但是我倒觉得这样的平凡事另一种特别~
真的很谢谢他们~^^

很多东西都一起来了……

考试了啊…又要读很多东西了…时间似乎是永远的不够…
但是…你我都是二十四个小时…你有你的用…我有我的用…
所以…我都没有什么可怨的了…
对吗？
笑一笑吧~会好些的~

三侠……

我们的神 - 豪哥 - 离别礼

黄色衣服的是他~我们的神~ ^^

他还是那个傻傻的样~哈哈~

讲笑话吗？为什么每个人都笑的？

哇！朋友~我们要到第几楼啊？ T.T

救命啊！小肥昏倒了~哈哈~

同学们~那时什么手指啊？为什么那么的突出？

看似无人的街道…但是…你有看到他们在一起~从远方走来吗？
我们都一起走出充满笑容及汗水的路~我们的回忆~

当我们伸手就一定捉到吗？
当握到的时候，你又会怎样呢？

我们都是爱国分子~哈哈^^

小肥和小龟在与小黑谈要吃什么~哈哈~ ^^

离别礼里是没有人捞生的~所以我们都不捞~
我们选择了捞rojak~
我们都把句号画得最美最特别~有一天我们吃rojak的时候一定会记得这"礼"的~
我们都等待着接下来会出现在这句号旁的另一格句子~
我们都希望这是篇写不完的文章~
^^

月亮...代表我的心 ^^

满月了~ 很美哦~
我都爱看满月~ 因为它让我有种安全感~
照亮了夜晚~ 这样我就不需在害怕黑暗了~

哇！了一声吧

拔罐的效果~ 我是个爱尝试的人~ 这些？
小事了~ 有机会去试一试吧~ 很好玩的~

我[家]的风景

当你看向远方你看到的是无界限的遥远，还是可及的距离？

我看到的是可及的~




当我往下看的时候，就会有些车在动~
很小辆的车~ 很像是玩具车哦~当我生手的时候就什么都捉不到了~
有时，我们是否也该让自己活在这玩具的世界里呢？



上看~
下看~
我望向右方了~
看东西只是该看上，下，前，后~
因为还有左右~
看一看，我们会看到我们看上下前后都看不到的东西~